Цікаво, чи можна тут групувати записи по темам, щоб все розташовувалось, як в бібліотеці. Поки такого не знайшов. Теги - то зовсім інше.
|
|
|
История №1
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий: как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались,
погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
История №2
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится к работникам "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
История№3
Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Как-то выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
|
|
|
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
|
|
|
Ирочка, что-то дуалы в дефиците оказались. Приходится вот полудуалами ограничиться. Предлагаю познакомиться. Вы, конечно, не против. Но, не сейчас. Сейчас Вы заняты. Как-нибудь, потом. Но и потом Вам будет некогда. Работы много, да и вообще. Я понимаю, нам с Вами не встретиться никогда. Ну разве что в другой жизни. Или в третьей? Нет, лучше уж в четвертой. Да, лучше в четвертой.
Ой, да у Вас от моего поста уже испортилось настроение. И чего этот идиот от меня хочет? Почему именно мне попадаются всякие идиоты и придурки? Нет, я не буду ему отвечать. Да, принципиально не буду. А пусть думает, что хочет. Мне все равно, о чем он будет думать. Мало ли какие маньяки о чем пишут. К тому же мне не нравиться его анкета. Это же ходячий набор комплексов. Сейчас начнет жаловаться на жизнь. Кто б меня пожалел? У меня, между прочим, тоже своих проблем хватает. Но я никому не жалуюсь. Тем более, по переписке в Интернете. Сейчас нельзя нигде нормального мужика найти. Все или пьяницы, или нытики, тряпки или думают о том, что ниже пояса. Как бы в постель затащить. А от самого пОтом воняет и туфли вечно не чищены. Поубивала бы их всех! Все, отвечать не буду. Принципиально. Все, на сегодня хватит. Эскейп-Пуск-Выход из программвы-Выключить компьютер!
|
|
|
Хотите подчеркнуть свою красоту, очаровать окружающих, привлечь к себе всеобщее внимание и вскружить голову любому? Сделайте это с помощью любимого открытого платья с вырезом на спине или без бретелек. И не думайте о том, как бы Вам скрыть бюстгальтер. С невидимым бюстгальтером носить любимую одежду и подчеркивать все достоинства своей фигуры проще простого. Кроме этого, это самый легкий, безопасный и удобный способ увеличить бюст.
Такой бюстгальтер абсолютно незаметен, не имеет бретелей, так что на него Вы можете надеть платье или кофточку с открытой спинкой, любой летний топ. Теперь платья с декольте, корсеты и прозрачные блузки станут для Вас самой привычной одеждой, ведь нося их, Вы можете подчеркнуть свою привлекательную фигуру. Это изобретение японских учёных отвечает многим женским запросам, помогает им выглядеть раскованно и уверенно.
Состав
Невидимый бюстгальтер выполнен из силикона и состоит из двух чашечек, которые соединяются между собой прозрачной застежкой. Внутренняя сторона бюстгальтера содержит специальное клеящееся вещество, проверенное в лаборатории и абсолютно безвредное для кожи. Именно благодаря ему Вы можете пользоваться бюстгальтером многократно.
Размеры
Невидимый бюстгальтер производится в трех (а некоторых марок и в четырьох) размерах: А (0), В (1), С (2).
Инструкция к использованию
Приложите чашечки к груди и, помещая чашечки ближе или дальше, создайте новые привлекательные формы. В конце дня Вам просто нужно будет аккуратно снять чашечки с груди, отделяя их сверху вниз, и протереть теплой водой. Производители уверены, что невидимый бюстгальтер настолько мягок и естествен, что, соприкасаясь с Вашим телом, становится его неотъемлемой частью.
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ увлажняющие кремы, духи, порошки или иные средства по уходу за кожей до использования силиконового бюстгальтера, поскольку это может уменьшить эффективность.
1. ОЧИСТИТЕ ВАШУ КОЖУ: Это самый важный шаг. Очистите область груди при помощи мыла и теплой воды. Высушите ее мягким полотенцем. Тем самым Вы продлите период эффективной работы изделия.
2. РАЗМЕСТИТЕ ОБЕ ЧАШЕЧКИ СИММЕТРИЧНО: Встаньте перед зеркалом. Возьмите чашечку за грани обеими руками и разместите ее на груди под желаемым углом и плотно прижмите. Повторите данную операцию и со второй чашечкой.
3. ЗАСТЕГНИТЕ ЗАМОК: На несколько секунд плотно прижмите обеими руками уже размещенные чашечки. Застегните замок. Теперь Вы готовы наслаждаться полной свободой и комфортом вашего силиконового бюстгальтера.
4. ЭФФЕКТ ДОСТИГНУТ? МОЖНО РАЗДЕВАТЬСЯ…
Не торопитесь. Откройте замок и аккуратно отделите чашечку сверху вниз. Повторите операцию со второй чашечкой. Если на Вашем теле остались клейкие остатки после удаления чашечки, просто протрите кожу мягкой тканью.
И не забывайте, что как и любая вещь, невидимый бюстгальтер требует ухода. Очистка после каждого использования имеет большое значения, так как способствует продлeнию срока использования.
Не рекомендовано
При повреждении поверхности кожи и при солнечных ожогах, при проблемах депигментации кожи или склонности к данному заболеванию не рекомендуется пользоваться таким чудо-изобретением. Кроме того, носить его можно не более шести часов.
Маленькая женская хитрость
Возьмите себе на заметку еще один маленький секрет: для достижения наилучшего результата Вы можете носить невидимый бюстгальтер под большим углом, чем угол Вашей собственной груди. Чтобы создать нужный угол, поместите чашечки дальше друг от друга, чтобы замок был закрыт более надежно. Это сожмет грудь, чтобы создать тот окончательный угол, который Вы ищете.
Преимущества невидимого бюстгалтера:
идеально подходит для платья с открытой спиной;
сделает вас неотразимой как в вечернем платье, в свадебном, так и в повседневной одежде;
улучшает форму груди;
не имеет лямочек, которые спадают и видны из-под одежды;
не имеет косточек, которые могут выскакивать и натирать кожу;
и, самое важное, - придаёт Вам уверенность в себе.
Но помните, что всегда и во всем нужно соблюдать меру: не переусердствуйте и не носите его в ущерб себе свыше положенного. Ведь хорошего в этой жизни должно быть понемножку. И когда у Вас намечается особенное событие или долгожданная встреча – тогда вперед покорять вершины!
|
|
|
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного ”Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Источник: Flirtanica.ru
|
|
|
О себе:
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не кричу - я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела.
Я не упряма - я последовательна.
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь - я улыбаюсь без интузиазма.
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не обижаюсь - я не люблю, когда у меня нет аргументов.
Я не красива - я чертовски мила
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не высокомерная - я брезгливая
Я не кокетка - я так не умею
Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля.
Я не стерва - я просто нетолерантна
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не высокомерна - просто я лучше многих
Я не язвительна - просто, говорю, что думаю.
У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь.
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать.
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах.
Я не вру - я просто хорошо сочиняю.
Я Вам не хамлю - я просто. использую длинные слова.
Я не серьезная - мне скучно.
Я Вас не игнорирую - просто мне неинтересно ваше общество.
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю...!
|
|
|
1. Где люди горюют, горюй и ты.
2. Радуйся и ты, если радуются другие.
3. В дом, где смеются, приходит счастье.
4. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
5. Пришла беда - полагайся на себя.
6. Друзья по несчастью друг друга жалеют.
7. И Конфуцию не всегда везло.
8. Нет света без тени.
9. И добро и зло - в твоем сердце.
10. Злу не победить добра.
11. Бог живет в честном сердце.
12. Выносливость лошади познается в пути, нрав человека - с течением времени.
13. Где права сила, там бессильно право.
14. Таланты не наследуют.
15. И мудрец из тысячи раз один раз да ошибается.
16. Слугу, как и сокола, надо кормить.
17. Любит чай замутить.
18. Кто родился под грохот канонады, тот не боится оружейных выстрелов.
19. Женщина захочет - сквозь скалу пройдет.
20. Бессердечные дети отчий дом хают.
21. Какая душа в три года, такая она и в сто.
22. Об обычаях не спорят.
23. Кто чувствует стыд, тот чувствует и долг.
24. Кротость часто силу ломает.
25. С тем, кто молчит, держи ухо востро.
26. Кто плавать может, тот и утонуть может.
27. За излишней скромностью скрывается гордость.
28. Прямой человек, что прямой бамбук, встречается редко.
29. Свою лысину три года не замечает.
30. Из пороков самый большой - распутство, из добродетелей самая высокая - сыновний долг.
31. Сострадание - начало человеколюбия.
32. Гнев твой - враг твой.
33. Лошадь узнают в езде, человека - в общении.
34. И камень может проговориться.
35. Металл проверяется на огне, человек - на вине.
36. У кого веселый нрав, тот и сквозь железо пройдет.
37. Кто любит людей, тот долго живет.
38. За деньги ручайся, за человека - никогда.
39. Рождают тело, но не характер.
40. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
41. Где нет чувства долга и людского глаза, там все возможно.
42. У человека внешность обманчива.
43. Тигр бережет свою шкуру, человек - имя.
44. Прощай другим, но не прощай себе.
45. Чрезмерное послушание - еще не преданность.
46. Искренность - драгоценное качество человека.
47. Верный вассал двум господам не служит.
48. Если уж укрываться, то под большим деревом.
49. Писатель писателя не признает.
50. Хочешь узнать себя - спроси других.
51. Не будешь гнуться, не выпрямишься.
52. Нужен был - тигром сделали, нужда прошла - в мышь превратили.
53. Эгоист всегда недоволен.
54. Ущипни себя и узнаешь, больно ли другому.
55. Тщеславию, как и сыпи, любой подвержен.
56. Со старым человеком обращайся, как с отцом.
57. Хочешь узнать человека - узнай его друзей.
58. Задумал муравей гору Фудзи передвинуть.
59. Пляши, когда все пляшут.
60. В дружбе тоже знай границу.
61. Фальшивый друг опаснее открытого врага.
62. С деньгами и в аду не пропадешь.
63. Кто беден, тот и глуп.
64. Нечестно нажитое впрок не идет.
65. Деньги льнут к деньгам.
66. Колос зреет - голову клонит; человек богатеет - голову задирает.
67. Распутство лишает и денег и сил.
68. И Будда терпит лишь до трех раз.
69. Воля и сквозь скалу пройдет.
70. Кто терпелив, тот бедности не поддается.
71. Раннее вставание трем добродетелям равно.
72. Вспылил - дело погубил.
73. Ветви, что дают прохладу, не рубят.
74. Что оценивать шкуру неубитого тануки!
75. Отдать вору на хранение ключи.
76. Дурака никаким лекарством не вылечишь.
77. Кто в сорок лет глуп, тот умным не станет.
78. Близ умного дети и не учась читают.
79. Нет врага опаснее дурака.
80. Мудрому человеку не вода, а ближний зеркалом служит.
81. На подарок не жалуются.
82. Читать проповедь Будде.
83. И в пении, и в танцах надо знать меру.
84. Ищет сладкого, а пирожок на полке лежит.
85. Коня за оленя принимает.
86. Кто слишком умен, у того друзей не бывает.
87. Когда насилие приходит во двор - справедливость уходит.
88. Малые рыбки теснятся там, где большие.
89. Счастье приходит в веселые ворота.
90. Довод сильнее насилия.
91. Стены слушают, бутылки говорят.
92. Купец купцу - враг.
93. Как только беда миновала - принарядись.
94. Пыль, нагромождаясь, образует горы.
95. В потемках и собачий помет не пачкает.
96. Красавица - это меч, подрубающий жизнь.
97. Чтобы понять родительскую любовь, надо вырастить собственных детей.
98. Владелец золотой горы тоже жаден.
99. Все, что цветет, неизбежно увянет.
100. Ну и досталось ему счастье - с малую раковину!
По книге В. А. Пронникова и И. Д. Ладанова "Японцы".
|
|
|
Чем ты можешь занять себя в Японии? Попробовать буккаке, полистать манга и заценить короткие юбки похотливых японских школьниц, которых ты так часто видел в аниме. Ага, а ты многого не знаешь.
В Японии принято жениться. Быть неженатым в 25 лет такой же моветон, как, скажем, неумение пользоваться палочками. Строгие нравы страны требуют: женись! Но при этом суровое воспитание не включает основы флирта. Поэтому твои японские сверстники смущаются, краснеют и заикаются, пытаясь подойти к объекту обожания. Как следствие процветает гокон. Гокон это вечеринка, куда приглашают незамужних и неженатых, но заинтересованных. Для организации гоконов  дельцы заводят агенства, которые собирают многотысячные базы холостяков и холостячек, сортируют их по росту, доходу, возрасту, а потом стригут иены за билеты на вечеринку. Мужчины выше 175см в вечном дефиците, а годовой доход от 100 000 евро автоматически переносит счастливчика в «А-класс», и ему предлагают только свежайших студенток в коротчайших юбках. Разумеется, на праздник для высоких, молодых и богатых цены буду в разы суровее, чем на посиделки 40-летних дам, не ухаживающих за собой в юности. Ну, а с женщинами у избирательных японцев строго: 25 лет уже старуха, если 35 замуж только за геронтофила.
На гоконе каждому парню дается пара минут на самопрезентацию перед каждой девушкой. Очередность назначает компьютер, но даже после такого конвейера некоторые везунчики в тот же вечер отправляются на свидание. Ну а те, кто жмется на платный гокон, устраивают его самостоятельно. Резервируют столик на десятерых и приводят с собой неженатых друзей. Потом некоторые женятся, некоторые так.
И вот кому-то повезло( повезло?хм, мы же не о России, мы о Японии!). Белое платье, звон колоколов в Японии все теперь женятся на европейский манер. Первый супружеский поцелуй, брачная ночь&и все, праздник закончился! Статистика утверждает, что для большинства пар первая брачная ночь становится последней. Секс раз в месяц отличный результат для японской жены, такой женщине завидуют подруги. Мужья в белоснежных рубашках гнут спины на благо корпораций до седьмого, а то и восьмого пота, возвращаются домой далеко за полночь, валятся спать, а в 6 утра встают, чтобы успеть на электричку в Токио. Или Саппоро. Сам видишь, развернуться некогда: приехал домой, темно, жена в бигудях сопит и как-то вопрос сам собой снят с повестки ночи.
Кроме того, строгость воспитания прививает гражданам Японии идеалы сексуальной сдержанности. На публике не то, что целоваться, даже держаться за руки неприлично. Хотя покупать в автомате пачку порножурналов, которые уж точно не понравились бы твоей бабушке, - в норме вещей. Востоковеды объясняют это вполне серьезно: «Для японцев все женщины являются объектом сексуального желания, кроме матери и жены». Жена для них словно мать. Ее дело следить за непрерывностью поставок чистых носков и взращивать потомство, которое случилось от редкого акта любви. Единственное, о чем можно забыть в этом раю, - это любовь. Ты ведь не испытываешь нежной привязанности к стиральной машине?
|
|
|
Если бы ты знал, что в Японии изменять женам норма, ты бы сразу же туда переехал! Ради такого можно перетерпеть и 7 дней в поезде, и риск землетрясения на Сахалине, и нелегальный паром до заветных берегов. Бедные самураи страдают от квартирного вопроса, от пуританских нравов, но и у этой несладкой медальки есть обратная сторона. Сложно вернуть невосполнимый долг жене, но еще сложнее противостоять нескончаемому, как вереница бытия, потоку порножурналов в магазинах, листовок с фотографиями юных гейш в почтовом ящике и откровенных эротических описания прямо в национальных газетах. Так встает и встает моментально! вопрос об удовлетворении своих самых сокровенных нужд. И если у тебя в кармане шуршат иены, добро пожаловать в мир плотских удовольствий по-японски.
 Видел противных розовых надувашек из секс-шопа? С глупыми глазами, зияющим ртом и пучком желтых пластмассовых волос слава богу, на голове? Так вот, обладатели лучшей части суши и сашими произвели настоящую революцию в порнографической индустрии. Их куклы для плотских игр на порядок лучше немецких или там польских: сделаны из высококачественного силикона (того самого, что бьет сначала в грудь женщины, а потом в сердце мужчины), они одеты в полупрозрачный шел, а их лица и тела почти не отличишь от настоящих. Только что лежат и молчат как рыбы. У них никогда не болит голова, они не толстеют, не стареют, не говорят: «Я еще не смыла косметику», не звонят через пару месяцев с радостным « Ты скоро станешь папой!», им не нужно твое внимание, и срок их годности практически не ограничен. Стоит такая подружка около 5000 евро, зато потом ей не нужно покупать колечко с камешком. А если деньжат не хватает или от жены Зину-сан некуда прятать, то существуют (и это не шутка) кукольные публичные дома. Там на стеллажах клиентов поджидают чудные куколки и есть место, где с ними можно в волю наиграться. Цены божеские :
2 часа силиконовых увеселений лишат тебя всего 120-и евро. По японским островам раскидано около 70 таких «кукольных домиков». Кстати, а секс с куклой считается за измену?
Проституция в Японии, словно секса в СССР, как будто бы нет. В Японии чистюли ублажают свою плоть в банях, которые нежно называют «мыльными странами». Официально это моечное заведение, но шайки-лейки ты здесь вряд ли найдешь. Так что если твои японские друзья пригласят в баню запоминай правила. Они строги: 45 минут и одноактовая пьеса 150 евро, 70 минут и произведение в двух актах 300 евро. В комплект входит девушка и надувной матрас в комнатке с душем. Времени, как ты заметил, дается с запасом: в Амстердаме в районе «красных фонарей» звонок звенит уже через 20 мин. Нет, это не потому, что японцы в постели обладают повышенной выносливостью. Просто в отличие от нас наши коллеги по разуму ищут еще и общения. Японская жрица любви помимо обладания каблуками, узкими джинсами и широким арсеналом поз и приемов должна обладать еще и умением слушать и поддерживать разговор. Например, о том, какая жена стерва, видите ли ей секса раз в полгода не хватает. Или, например, о том, что приехавший из Америки босс замучил непониманием тонкой японской души. А после баньки приветливые девушки на рецепшен выпишут чек на «напитки и закуски», так что потом все расходы бухгалтерия спишет на представительские расходы. Завидуешь? Ходят «мыться» там и стар, и млад. Туристов тоже пускают. Но о горе нам! мыльные феи не любя иностранцев: они «грязные», да и достоинство у них «чересчур раздуто».
Ну, а как поступать, если не получается с простыми девушками, ни с продажными, ни с силиконовыми? Тут на выручку японскому брату приходит порноиндустрия. Включаем телек а там канал Paradise-TV. Читаем программу. На первое соревнование девственников, победитель попадает в постель местной порнозвезды(разумеется, под светом софитов и одобрительные возгласы операторов). На второе новости с ведущей, у которой совсем ничего не нашлось одеть перед эфиром. Выключаем телек, открываем журнал. Что за чудо эта манга: комиксы, где сплошь и рядом героини с детскими лицами и недетскими бюстами! Сегодня пролистаешь «Невинные радости», завтра «Сладость греха», а на десерт «Ворота в ад». Мало? Есть DVD с отборным хентаем: героиня с детскими глазами и белых трусиках сначала отдается роботу из будущего, потом предводителю пришельцев, а на последок соблазняет младшую сестру. Неудивительно, что на острове сформировался новый класс: безвылазно сидящие дома и без конца ублажающие себя молодые люди. Они горделиво называют себя отаку, и их уже не интересует секс с настоящими женщинами. Вооруженные мультиками, комиксами и пультами от телевизоров, около 3 млн отаку меняют представление о том, зачем нужен секс и как им следует заниматься. Хироши Яно, один из них, питается исправно доставляемой на дом пиццей и торчит перед монитором 20-23 часа в день. Парень не сидит сложа руки и даже хвастается тем, что однажды ему посчастливилось испытать за день 33 оргазма. Его мечта поучаствовать в соревнованиях по рукоблудию. Последний победитель за 24 часа успел подняться на заоблачные вершины 48 раз. Т.е каждые 30 минут! Да, есть чему поучиться у мастеров&
|
|
|
1. Японцы, в большинстве своем, плохо водят машины.
2. В ресторанах и фаст-фудах Японии вместе с вашим заказом вам подадут сырые полотенца.
3. Во многих фирмах Японии служащим после 6 часов вечера предлагают алкогольные напитки.
4. Переезжая в съемную квартиру или дом, японцы обычно делают подарок владельцу жилища
в размере 1-2 тыс. долларов.
5. Японцы обожают кукурузу, семена сезама и майонез в пицце.
6. В Японии нет круглосуточных торговых автоматов. Они также не работают и в праздники.
7. Большинство японских учителей думают, что японские родители - лентяи.
8. Зеленый свет светофора японцы называют голубым.
9. Редакторы газет печатают заголовки статей так, чтобы те не привлекали внимание.
10. В Японии происходит около 1500 землетрясений в году.
11. В японском языке считается грубостью говорить откровенно слово "нет".
12. Приезжим почти невозможно стать подлинными гражданами Японии.
13. Японцы любят принимать горячую ванну каждый вечер, большинство даже не имеют
душа в ванных комнатах.
14. В стенах японских домов нет никакой изоляции.
15. В Японии считается невежливым публично обниматься и целоваться.
16. Если вы идете на свадьбу или похороны, вы должны подарить деньги.
17. Подогретые туалетные сидения.
18. Новое поколение японцев не такое низкорослое, как думают на Западе.
19. В торговых автоматах вы сможете купить: батарейки, пиво, вино, презервативы, а
также - сигареты, комиксы, хот-доги, лампочки и даже женское нижнее белье.
20. Большинство японцев едят рис на завтрак, обед и ужин.
21. Никогда не втыкайте палочки в рис вертикально. По старинным обычаям так
предлагают еду умершим. В обычной обстановке - это плохая примета.
22. На Новый год японцы в храмах дарят друг другу деньги.
23. Невежливо рвать упаковочную бумагу, когда открываете подарки. 24. На вокзалах
туалетную бумагу раздают молодые девушки.
25. В Японии почти нет вандализма.
26. Рабочие бензоколонки кланяются, когда автомобиль уезжает с автозаправочной станции.
27. Нет ничего удивительного, если яблоко будет стоить 2 доллара.
28. Приблизительно 85% японцев никогда не пробовали индюшку.
29. Снеговики в Японии состоят из 2-х больших шаров, а не из 3-х, как мы привыкли.
30. Япония - размером с Калифорнию, а численность жителей равняется половине населения США.
31. Всегда требуется один - два часа, чтобы доставить пиццу.
32. На каждом углу есть, по крайней мере, хоть один торговый автомат.
33. Двойные числа в Японии считаются магическими.
|
|
|
Натрий двуугле(&) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.
Англия Стоунхендж
Америка Гранд Каньон
Франция Эйфелева башня
Африка озеро Виктория
Россия &?
Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.
3,1415926&
Продолжите ряд.
Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря&
18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.
Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА
Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(&)МИЯ
Вставьте нужное слово в выражение: «& исчезают в полдень».
1) румяна;
2) парики
3) тени
4) мужики
5) мухи.
Пир во время&.
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) кумы;
6) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.
ПУШ(&)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.
На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на (знак бесконечности).
Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.
1/2 это половина; 1/3 это треть. Понятно?
1) нет.
Правильный ответ под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.
Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей&»
1) не пиво;
2) смерть.
Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.
Средневековье это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.
Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.
Вы хотите получить в подарок норковую & ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.
Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.
Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?
Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) IO (тильда внизу у буквы I);
5) IO (тильда вверху у буквы O);
6) Икью.
Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.
|
|
|
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся за очередной сигаретой...
Мы шокируем людей и боимся сказать люблю...
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку...
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний...
Мы очень самокритичны и любим только себя...
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает...
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
Мы хотим, чтобы люди нас принимали такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Мы всегда добиваемся того, чего хотим и боимся быть никому не нужными...
|
|
|
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
|
|
|
В "Наставлении по полицейскому делу" 1892 года читаем: "Межъ воровъ во множестве употребляются слова еврейскаго происхождения"
Чем же "обогатила" русских великая еврейская культура?
Ботать - בטא выражаться.(наст. боте) ביטוי битуй выражение
Феня - אופן - офен – способ
Битуй беофен - ботать по фене – выражаться особым способом, непонятным для окружающих, фраеров
Фраер – идиш, нем. Frej - свобода. Фраер – свободный, вольный - тот, кто не сидит в тюрьме. Для блатного мир делится на своих – блатных, воров, и фраеров – цивильных, не принадлежащих к воровскому миру. Последних разрешается обворовывать и обманывать В этом значении слово фраер – простак, тот, кого можно обмануть, вернулось в совр иврит . Ма ани, фраер? – Что меня так просто обвести вокруг пальца?
Блатной. Die Blatte (нем. идиш) – лист, бумажка, записочка. Тот кто устраивался по блату, имел бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной - свой, принадлежащий к уголовному миру.
Шахер – махер. סחר מחר ивр. – сахер мехер – торговые комбинации
Хевра - Воровская компания. Иврит חברה - хевра – компания, фирма. Хевре – ребята, братцы, пацаны, свои люди. От того же корня хавыра – квартира.
Ксива – документ . Ивр. כתיבה – ктива – документ, нечто написанное, в ашкеназском произношении ת звучит как с.
Клифт – пиджак. Ивр. חליפה - халифа – костюм.
Малина – место сбора воров. מלון малон – гостиница, приют, место ночлега.
Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Отсюда тахана – станция, остановка , ханая, - автостоянка, ханут – склад, магазин. Отсюда же Таганка – место привала.
Марвихер – вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) – зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах - зарабатывает.
Хипеш - обыск. Хипесница – воровка. Ивр. חיפוש – хипус – поиск, обыск.
Параша – слух. פרשה Ивр. параша – комментарий, дело, скандал.
Бан - вокзал. Нем, идиш бан, банхофф с тем же значением.
Кайф – כיף ивр., араб. - кейф с тем же значением . От этого же корня – кофе.
Халява - Бесплатно. Ивр. חלב халав - молоко. В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины т. наз. - דמי חלב «дмей халав» – «деньги на молоко».
Шара - бесплатно. Ивр. - שאר , שארים шеар, шеарим – остатки . То, что остается у продавца , непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.
Мусор - милиционер. Мосер- ивр. מוסר - - предатель. Мусар – преданный.
Шалава – девка, проститутка. שילב, לשלב - шилев - сочетать, (одновременно неск. мужчин, когда они не знают о существовании соперников). Так ведет себя рыжая шалава из песни Высоцкого.
Мастырка – фальшивая рана, замастырить – спрятать, стырить – украсть ивр מסתיר мастир – прячу, скрываю. Отсюда мистерия סתירה сокрытие
|
|
|
(из новых инструкций)
Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:
1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.
2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.
3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.
Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.
|
|
|
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.
Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!
Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.
Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!
Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"
2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!
2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.
2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...
|
|
|
Опубликовано: 06.05.2008
Автор: Инесса Оливка Рейтинг:
«Какой русский не любит украинское сало?» Кому из нас не знакома эта шуточная фраза? Украина почему-то в первую очередь ассоциируется именно с салом. А разве не едят сало в России?
С тех пор как человек открыл для себя мясо и научился его не только есть, но и какое-то время хранить, он открыл для себя и сало. На протяжении многих столетий без свиного сала не обходились ни русские, ни поляки, ни англосаксы. Любят сало венгры и чехи. Не едят свиное сало лишь мусульманские народы, для которых свинья считается грязным животным. Да и климат жарких восточных стран не позволяет долго хранить этот продукт. Зато у них есть способы хранения курдючного сала. Это хоть и бараний жир, но все-таки сало.
Появление сала в рационе питания наших народов было предопределено исторически, когда во времена монгольско-татарского ига враги угоняли не только людей, но и скот из сельских подворий. Не трогали только свиней. Вот и приходилось находчивым казачкам думать о пропитании своих домочадцев и заготавливать впрок все то же сало. Находчивые украинские хозяйки первыми поняли, что сало — это не только восхитительно вкусная еда, но и чудодейственное лекарство. Наверное, именно поэтому в массе своей украинцы просто пышут здоровьем. И все благодаря «витамину С», как в шутку называют они свиное сало.
Во все времена сало занимало почетное место в рационе питания сельских жителей. Кусок черного хлеба с салом обязательно брали с собой, отправляясь всей семьей на весенние или осенние работы в поле или на сенокос.
Эта вкусная еда всегда была палочкой-выручалочкой — и быстро, и удобно, и вкусно. Без сала не обходилось ни одно застолье. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.
Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье.
Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят.
А споров о сале, о его вреде и пользе для нашего организма столько, что запутаться можно! Но мы с вами не будем вступать в спор, а просто попробуем разобраться в том, что же собой представляет сало.
Моя бабушка всегда говорила: «Все то полезно, что в рот полезло!» А если говорить конкретно о сале, то даже современная медицина признает, а не отрицает (заметьте это полезность данного продукта для людей любого возраста. Ведь что такое сало? Это, прежде всего, животный жир, который нужен организму так же, как и растительный.
Свиное сало содержит ценную арахидоновую кислоту, которая встречается очень редко, а в растительных маслах вообще отсутствует. Арахидоновая кислота относится к ненасыщенным (или полиненасыщенным) жирам и является одной из незаменимых жирных кислот. Она входит в состав всех клеточных мембран, является частью фермента сердечной мышцы, а также участвует и в холестериновом обмене. Без этой кислоты не обходятся гормоны и иммунные реакции. Другими словами, сало – это великолепная структура — подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества.
Есть в сале и другие незаменимые жирные кислоты (их называют витамином F) – линолевая, линоленовая, пальмитиновая, олеиновая. По их содержанию, кстати, сало приближается к растительным маслам. Богато сало и жирорастворимыми витаминами А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротином. Отсюда следует, что биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у сливочного масла и говяжьего жира. Так что сало — как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета, особенно в зимний период времени.
У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень.
Вообще самые ценные жиры для человеческого организма – это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 37 градусов. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало.
Но, конечно, сало, как и всякий жир, требует для своего переваривания желчи и липаз (специальных веществ в желудке и кишечнике). Поэтому при нарушениях выработки желчи и омыления жиров врачи не рекомендуют его есть.
Могу успокоить тех, кто боится накопления в крови «вредного» холестерина. Конечно, холестерин в сале есть, но гораздо в меньшем количестве, чем в том же сливочном масле. И страшиться того, что он тут же начнет откладываться на стенках артерий и вызовет атеросклероз, не следует.
Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите. Здесь гораздо важнее холестериновый обмен. Да и для работы головного мозга холестерин необходим, правда, когда он не в избытке, а в своем нормальном количестве (что-то немногим больше 2%). А арахидоновая, линолевая и линолевая жирные кислоты как раз и «чистят» сосуды от отложений.
Так что небольшой кусочек сала с витамином F — только на пользу в деле профилактики атеросклероза. А имеющийся в нем холестерин пойдет, например, на создание иммунных клеток (лимфоцитов и макрофагов), спасающих
|
|
|
- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
|
|
|
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
|
|
|
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
|
|
|
27.05.2008 14:43
Російський двоголовий орел є переробленим гербом Візантійської імперії. До Москви його привезла на своїх клейнодах племінниця останнього імператора Візантії Софія Палеолог 1472 року.
Після падіння Константинополя вона жила в Римі: до Західної Європи тоді повтікало багато візантійської знаті й учених. Спадкоємницю великої династії за московського царя Івана ІІІ засватав її покровитель Папа Римський Павло ІІ. Він сподівався таким чином поширити свій вплив на Москву. Та сталося навпаки: Московія почала претендувати на візантійський спадок. Вона нібито перейняла особливу цивілізаційну місію у світі — залишилася єдиним і останнім сторожем істинної віри. Московські царі, що від Петра I стали імператорами всеросійськими, постійно висловлювали претензії на Константинополь, пояснюючи їх династичними та духовними зв’язками з Візантією.
Невдовзі після весілля із Софією Палеолог Іван ІІІ почав карбувати на своїх печатках візантійського двоголового орла. Відтоді його зображення неодноразово змінювалося: крила орла то підіймали, то знову опускали, додавали корони, оточували гербами підкорених земель. Спочатку орел був схожий на курку. За царя Олександра ІІ, 1857-го, йому надали вигляду, близького до сучасного.
 
1. Візантійський двоголовий орел символізував подвійну владу імператора — світську й духовну, а також його панування над Сходом і Заходом
2. Уперше двоголовий орел на печатці царя Івана III з’явився наприкінці XV століття
3. Із часів Івана Грозного на грудях орла почали розміщувати московський герб — Георгія Переможця. 1582 рік
4. Герб Російської імперії у 1883–1917 роках: чорний двоголовий орел на золотому тлі
5. Після Лютневої революції 1917 року та проголошення Росії республікою з орла забрали корони й герби провінцій, а його вигляд наблизили до того, що був у XV–XVI століттях. На грошах-”керенках”, що видавав Тимчасовий уряд, його зображували зі свастикою
6. Гербом Росії двоголовий орел знову став 30 листопада 1993 року. Змінено його традиційні кольори: золотого орла стали розміщувати на червоному тлі
|
|
|
06-06-2008 @ 00:14
Раздел: Новости и события / Секс
 Австралийские ученые сделали удивительное открытие - они обнаружили первый «естественный» презерватив, которые эффективно предотвращает заражение СПИДом. Новым защитником здоровья признан женский половой гормон.
Исследователи из Мельбурна доказали, что такую защиту от ВИЧ обеспечивает гормон эстроген. Однако это утверждение действенно только для представителей сильного пола.
Был создан специальный крем на основе эстрогена. Мужчинам советуют наносить на свой половой орган это средство 1 раз в неделю. Под действием гормона в 4 раза увеличивается защитный слой белка креатина на коже, создавая тем самым естественную защиту.
Этот способ не защищает от других инфекций, передающихся половым путем, но в то же время является самой дешевой в мире профилактикой СПИДа.
|
|
|
|
 |
|
Комментариев 4
